martes, julio 15, 2008

Cruda Moral.

Tengo una horrible, horrible cruda moral, todo gracias a una nenarevista, bueno, LA nenarevista por excelencia: Cosmopolitan.

Pobre cabecita mía, pero quería alejarme un poco de los libros de historias y mitologías.
La revista llegó a mis manitas por meras cosas del destino (ni loca pago por una de esas), así que le dediqué un poco de mi tiempo a leerla... y ahora siento unas enormes nauseas (¿o será lo que desayuné?...).
COmo sea, el caso es que me dediqué a leer esa revista, analizando cada uno de sus valiosísimos artículos (¿sabían que los rizos están de regreso? Ya, ya, no me loagradezcan, sabía que no podían vivir sin esa información). Después de analizar los maravillosos consejos para conquistar a tu hombre, las mejores maneras de sobrevivir a las situaciones de la vida y hasta què hacer si tu novio agrega muchas amigas en el Faebook, no, no es cualquier red social, es el FAcebook, recuérdenlo, es sólo para gente sofisticada. ¡Wow!

Ya enserio, la revista entretiene un buen rato (no les diré cuánto tiempo tardé en leerla), pero sinceramente espero que nadie le haga caso sus maravillosos consejos, la mayoría sacados de estudios o libros de superación personal. No es que sean malos los consejos, (bueno, algunos) pero si son algo simplones y superficiales.

Aún así, tiene cosas bien simpáticas como

Las 10 peores maneras de probarle tu amor

1. Decirle “te amo”, “te quiero”, “te adoro”, “te necesito”... cada tres minutos.(Hay que decirlo hasta que las palabras pierdan sentido)

2. Poner una foto de él en la pantalla de tu computadora, en tu escritorio, en tu mesita de noche, en la puerta del refrigerador, en una pared de la sala, en el espejo del baño...(Eso me recordó Retratos de una Obsesión con Williams)

3. Llamarlo al trabajo doscientas mil veces, para recordarle que se tome sus ocho vasos de agua.( Hay que mantenerse bien hidratado, lo bueno es que YO no hago eso....sólo le dejo mensajitos en su blog, Hi5 y messenger)

4. Revisarle diariamente toda su correspondencia y responder cada uno de sus e-mails... porque “él tiene tanto trabajo, que tengo que ayudarlo”.(Si claro, es para ayudarlo, ajá... que tu pareja acceda atus mails es peligrosísimo)

5. Ponerte un lápiz labial rojo y marcarle toda la cara (y la camisa) con tus besos, justo antes de irse a la oficina.(Bueno, si la pareja trabaja de payaso no hay problema, ambos quedarán marcados)

6. Flirtear abiertamente con su jefe para ayudarlo a obtener la promoción que él quiere en el trabajo.(Como sea una terminará con alguien que gane más $$$ ya sea el novio promovido o el jefe aprovechado)

7. Delante de todos sus amigos, llamarlo por los apodos más cursi que puedas imaginar, besarlo y acariciarlo hasta el cansancio, y darle la comida en la boca. (Calabacitaaaaaaa!!!)

8. Llamar a su mamá para explicarle, con lujo de detalles, por qué piensas que su hijo es increíblemente bueno... en la cama.(Oiga suegra...)

9. En su noche de dominó con los chicos, aparecerte con una ensalada de frutas gigante porque “él está haciendo dieta”. ( De una vez puedes tomar unas tijeras y terminar de castrarlo)

10. Antes de acostarse, exigirle que se lave los dientes y haga pis como un niño bueno... y hasta cantarle una canción de cuna, para que se duerma. (Si, ideal para aquellos que tienen mamitis).

Y otra joyita: Lo Que su trago dice por él, así como lo leyeron chicos, ahora nosotras podemos saber sobre su desempeño sexual a través de lo que beben. (lástima, no encontré el trago de mi chico...seguiré con la duda)

También encontré una lista bien simpática de "50 cosas que ellos no nos dicen", con maravillosas frases como "Me molesta que te tardes horas en el baño, pero cuando sales te ves fantástica y todo queda perdonado" (Siii claro) y la maravillosa "¿Tu ciclo menstrual? Es tan sexy como si yo te hablara de los movimientos gástricos que tuve esta mañana. Los detalles déjalos a tus amigas....a menos de que este mes tengas retraso".


Bueno, siguiendo con esas cosas nenas, el fin de semana fue el maravilloso concurso Miss Universo, me quedé a verlo nomás porque no encontré otra cosa en la tv...vi casi todo, pero por alguna razón me quedé dormida en el momento de las preguntas. Así que ya no supe el resultado, por lo que ayer en cuanto entré a internet busqué la información al respecto, ¿qué tal si México ganó y me perdí el festejo en el mal llamado Ángel de la Independencia?

Viendo unas cuantas cosas sobre dichoso concurso, me sentí ofendida (bueno, en sí estos concursos suelen ser ofensivos, pero ya no me sufuro como antes...si, es mero coraje porque mis 1.63 no me alcanzan para entrar al certamen y decir que deseo PAz Mundial). Más detalles aquí.

Y siguiendo con las cosas nenas. Ya bajé una versión de Porqué los hombres aman a las cabronas...y conseguí su contraparte La Ciencia de la Seducción.

Queridísimos clientes frecuentes, si les apetece conocer cuáles son los consejos usados para conquistarlo, si necesita alguno de esos consejos para ser una Chica de ensueño o un Gran Seductor, o si usted es un mero metiche que quiere reír un rato, puede pedirme estos maravillosos volúmenes literarios y se los envio vía mail.





6 comentarios:

El Nahual dijo...

¿a poco funcionan los concejos de ese libro?

Angye dijo...

Los chilaquiles me quedan buenos y ayudan con la resaca etílica, igual y funcionan para la tuya. Nomás que hierba el tomate y te los mando!

Sidurti dijo...

Nahual: Quièn sabe si funcionen. Según la publicidad de ambos libros estan ga-ran-ti-za-dos. Pero no está de más probar.

Angie: GRacias tocayita!!! Ojalá los chilaquiles funcionen para la cruda moral.

Tiburcia dijo...

Iba a comentar algo, pero esa foto a la Warhol me distrajo...

TheJab dijo...

Otra vezzzz... eso de compartir todo...

el comentario anterior es mío,¡MÍO!

Sidurti dijo...

Buuu, y yo pensando que la Tiburcia también me había leído... ni modo, me conformaré con TheJab